Анекдоты - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 2
«
1
2

Форум » Курилка- беседка и все такое » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Doc

Дата: Четверг, 21.11.2013, 22:42 | Сообщение # 16

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

Я плакал

Записки автосервиса 70 записок и бонус

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
Бонус:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!

Федорр

Дата: Пятница, 22.11.2013, 10:40 | Сообщение # 17

Генерал-майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 296

Репутация: 13

Статус: Offline

Я тоже.

Doc

Дата: Пятница, 22.11.2013, 21:13 | Сообщение # 18

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. crazy

Doc

Дата: Понедельник, 25.11.2013, 13:05 | Сообщение # 19

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными тонкими пальчиками перебирала карбюратор...

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея
- И вам в прошлом советскому человеку, украинцу не зазорно получать эти посылки? Вы подумали о будущем?
- Да, сейчас я прячу китайца...

Уже доказано, что быков очень раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются быстрее проскочить на желтый...

Doc

Дата: Понедельник, 25.11.2013, 13:09 | Сообщение # 20

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы
и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но
воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью
нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения
принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила
специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной
изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже
по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Doc

Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 20:12 | Сообщение # 21

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.

Doc

Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 20:31 | Сообщение # 22

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты smile

И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Федорр

Дата: Вторник, 20.01.2015, 03:07 | Сообщение # 23

Генерал-майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 296

Репутация: 13

Статус: Offline

Хаааа Я бы наверно неделю неспал!

Doc

Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 18:13 | Сообщение # 24

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Doc

Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 18:14 | Сообщение # 25

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
====================

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
====================

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
====================

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих
подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Трахнуть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только
Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,
он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого
трахать!
====================

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.
===================

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Doc

Дата: Понедельник, 13.04.2015, 12:38 | Сообщение # 26

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 575

Репутация: 8

Статус: Offline

Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.
================

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
================

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы?
================

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
================

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
================

Купил Уаз Патриот... Понял, что оказывается патриоты - это люди, постоянно
занятые ремонтом своих авто.
================

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
================

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
================

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
================