Мариуполь 4х4 ГлавнаяРегистрацияВход Четверг
28.03.2024
17:53
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Курилка- беседка и все такое » Юмор » Юмор (приколы)
Юмор
DocДата: Понедельник, 05.03.2012, 22:11 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline


Куда им до нас! biggrin
Прикрепления: 9819538.jpg (69.2 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Понедельник, 05.03.2012, 22:34 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Добавлено (05.03.2012, 22:34)
---------------------------------------------
— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
— Вы имеете в виду Жигули.
— Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
— Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
— Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива — то что надо.
— Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
— Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

Добавлено (05.03.2012, 22:34)
---------------------------------------------
— Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
— Сеанс окончен, доктор?
— Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
— О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
— Не знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?
— Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
— Ну можно и так сказать.
— И скорость была больше сорока километров в час.
— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
— Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
— И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Прикрепления: 8717251.jpg (35.0 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Понедельник, 05.03.2012, 23:06 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Добавлено (05.03.2012, 23:06)
---------------------------------------------
e.nemo: Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Прикрепления: 4789529.jpg (226.9 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Понедельник, 05.03.2012, 23:40 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Писающего мальчика больше нет! cry

Добавлено (05.03.2012, 23:40)
---------------------------------------------
в моей машине 15032,8 кошачих силы!!!)))
ууу: эт как?
ххх: Ну значит так - 1 л/с = 735 Ватт
т. к. Ватт = кгс*м/с, то можно условно рассчитать мощность, развиваемую одним килограммом лошадисредний вес лошади = 500 кг.
получается, что условно 1 кг лошади развивает 1,5 Ватт. Средний вес кошки 6 кг. Принимая условно, что кошка и лошадь физически относятся к млекопитающим и похожи по составу и кинематике, то кошка развивает 9 Ватт. Следовательно 1 л/с = 81,7 кошачих сил.

Прикрепления: 4936996.jpg (59.4 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Понедельник, 05.03.2012, 23:52 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 2104025.jpg (22.0 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:01 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Думаю, что бялорусы смостирили
Прикрепления: 7909987.jpg (45.6 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!


Сообщение отредактировал Doc - Вторник, 06.03.2012, 00:01
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:03 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 3358124.jpg (60.4 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:14 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 1386794.jpg (51.4 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:16 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline


Не видели они мою первую машину - ДЕУ Тико, и не там проезжал biggrin
Прикрепления: 2431732.jpg (8.6 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:25 | Сообщение # 25
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 6137683.jpg (66.5 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:27 | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Ну на сосни, бери березу и уё...й!
Прикрепления: 9852961.jpg (71.4 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:31 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 6123310.jpg (48.7 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:57 | Сообщение # 28
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline

Добавлено (06.03.2012, 00:54)
---------------------------------------------
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Добавлено (06.03.2012, 00:54)
---------------------------------------------
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Добавлено (06.03.2012, 00:55)
---------------------------------------------
Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Добавлено (06.03.2012, 00:55)
---------------------------------------------
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Добавлено (06.03.2012, 00:55)
---------------------------------------------
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Добавлено (06.03.2012, 00:57)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

Прикрепления: 0158806.jpg (37.8 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 00:59 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 3590516.jpg (34.1 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
DocДата: Вторник, 06.03.2012, 01:03 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 5351976.jpg (127.3 Kb)


Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!

Езжу там, где волки срать боятся!
 
Форум » Курилка- беседка и все такое » Юмор » Юмор (приколы)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 Конструктор сайтов - uCoz