Опыт социологического исследования

Содержание

• Кого нельзя считать жипером
• Самосознание жипера
• Система представлений и ценностей, мировоззрение
• Поведение и манеры
• Отдых и развлечения
• Чувство юмора
• Культура
• Еда и напитки
• Здоровье
• Одежда

Кого нельзя считать жипером

Для начала определимся, кого мы не будем считать жиперами. Как несложно догадаться, жипером называет себя любой человек, как правило, являющийся владельцем автомобиля типа Жип. Ниже мы подробно разберем, почему в категорию жиперов могут быть допущены люди, этой машиной не обладающие, и почему, как ни странно, некоторые люди, обладающие этой машиной, к жиперам причислены быть никак не могут. Начнем со вторых, с ними проще. Подложного, или ненастоящего жипера легко опознать и по машине, и по его речам.

Если на заднем стекле Жипа красуются таблички «Дрын-дровер», «Моя вторая машина — Мерседес», если в машине находится освежитель воздуха в форме золотой короны, а на приборной панели — наклейка с восточной красавицей и надписью «Не торопись, дорогой!», это означает только одно — машина попала в плохие руки, человек внутри — не жипер, и никогда им не станет. Настоящий жипер, если и повесит сзади надпись, то она будет явно указывать окружающим на полное довольство владельца своей машиной. Возможно, надпись будет слегка ироничной, возможно хамской, это не страшно. Настоящий жипер никогда не изуродует свою машину надписью, унижающей их обоих достоинства. Вышеприведенную табличку он, скорее всего, оторвет лично еще до покупки, корону запустит пинком прямо в космос, а скоре всего, просто откажется от покупки именно этой машины.

Если владелец Жипа утверждает, что Феррари (или любая другая машина) много лучше его авто, знайте, этот человек — человек случайный, от Жипа он в самом скором времени избавится. И уже на этом основании его нельзя считать жипером. Настоящий жипер твердо знает, что остальные автомобили выпускаются мировым автопромом лишь затем, чтобы наиболее полно подчеркнуть достоинства именно его машины. Жипер искренне удивляется, как остальные могут ездить на машине, не имеющей полного привода и понижающего ряда передач. Это не красивая поза и не закидоны, просто таково уж…

...Cамосознание жипера

Итак, разобравшись с теми, кого жиперами считать нельзя, попробуем выяснить, кого считать жиперами можно и должно.

Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шнорхель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: внутри сидит жипер. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного жиперского гнева.

Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше — радостный бородатый парень, приговаривающий «ни хрена они там не могут сделать нормально», знайте: этот парень — жипер, которого знакомые пытались обратить в иную веру.

Дело не в машине, дело в человеке. Настоящий жипер — всегда радостен. Настоящий жипер идет по жизни, танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.

Настоящему жиперу все по жизни — в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.

На события меньшей значимости жипер не отвлекается, или воспринимает их по-детскирадостно. Что такое для владельца дорогого «Порше» московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина «Мерседеса-500» столкновение с троллейбусом? Трагедия. Жиперу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.

Те, кто обращает внимание на лица водителей различных машин, может удивиться: жипер, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку жипера, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость — это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на «Русском радио».

Кстати, нормальный жипер эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира. Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже. Пока же посмотрим, каковы у настоящего жипера...

...Система представлений и ценностей, мировоззрение

Систему ценностей любого человека вообще можно выяснить, спросив его, что бы он взял с собой на необитаемый остров. Если жипер — настоящий, он, не раздумывая, скажет: мою машину! И потом будет добавлять в порядке падения ценности названного в его глазах:

• шанцевый инструмент для вытаскивания машины из грязи;
• запас горюче-смазочных материалов на сотню лет вперед;
• запас запчастей и расходных материалов на тот же срок;
• компанию себе подобных;

затем наверняка последуют мангал и бензопила (без этих вещей нормальный жипер себя не мыслит), где-то к середине этого списка вы найдете жену и детей жипера, ближе к концу — запас воды и пищи, на полях оборота последней страницы вы, возможно, найдете телевизор для жены жипера, если той надоест смотреть, как благоверный с молодецким уханьем носится по местным болотам.

Такие вещи, как туалетная вода, бритва, галстук и атташе-кейс в список не попадут. Если жена жипера их и впишет, жипер вычеркнет их немедленно, заметив же рядом губную помаду и фен для волос, вычеркнет и их. Но уже из вредности. И опять я забегаю вперед, об этом после.

Пока же мы продолжим о представлениях жипера. Мир жипера — это мир, полный ярких красок и светлых эмоций. Жипер радостен, его жизнь удалась и ему плевать, каково мнение других по этому же вопросу. В глазах жипера всегда живой блеск, единственное, что этот блеск может затмить — это запыленные стекла очков. К счастью, далеко не все из жиперов имеют плохое зрение.

При этом не следует считать жиперов слабоумными идиотами. Просто, как мы уже говорили, для жипера существует масса поводов радоваться и мало — печалиться. Нормальный жипер потакает своим сиюминутным желаниям и капризам, даже если потом он об этом и жалеет. Все равно, радость его велика и продолжительна, горюет же он недолго. Вот, например, купил жипер себе моднейшую шоссейную резину на кованые диски 15». Радость его безгранична, автомобиль — сверкает и ездит на мойку два раза в неделю даже в засуху, все друзья жипера проинформированы, как тот счастлив и как его машина стала тиха и управляема, а жена жипера счастлива оттого, что счастлив жипер.

Но как только жипер залезет на этой резине в жидкую глину, он будет ужасно огорчен тем, что машина перестала вначале управляться, потом просто ехать и наконец она просто зарылась по самое днище. Но если жипер — настоящий, он тут же успокоится и обрадуется тому, что теперь месяц он будет рассказывать друзьям как его вытаскивали трактором, как ни фига с машиной не случилось и как он трактористу отдал все деньги, отложенные на бензин и поэтому до дома его тащили на веревке вызванные по си-би единомышленники. Еще жипер в этой ситуации непременно упомянет, что все прочие машины остались в трех километрах от того места, куда он забрался и их хозяева, как придурки, шли с рюкзаками к конечной точке маршрута и ему завидовали. Не преминет жипер добавить, что в следующий раз он обязательно поедет туда же, но с цепями и уж тогда то держитесь все!

Цепи противоскольжения — это обязательный атрибут жипера. Они красивы, блестят и недорого стоят. Их покупку одобрит даже жиперова жена. Особенно после того, как вспомнит во сколько обошелся трактор и как еще три дня жипер с коллегами — сибишниками отмечал прибытие на буксире к месту жительства.

Жиперова жена — это, кстати говоря, явление особое. Праведный жипер ее любит, ценит ее любовь и тепло, иногда вывозит с собой покататься по настоящему бездорожью. Но не дай Бог жиперовой жене сдуру ляпнуть: «или я или эта твоя машина!» Результат предсказуем на 102%: жипер побежит собирать ей чемоданы одной рукой и накручивать в такси — другой. А после того, как он вызовет такси, он тут же начнет звонить своим друзьям договариваться о двухнедельных покатушках по Нечерноземной полосе России и кричать в трубку, что с отпуском проблем не будет. Уже бывшая жена будет только удивляться: ведь уйти в отпуск — для жипера проблема из проблем. Жипер всегда загружен работой по уши.

Но чемоданы уже окажутся в багажнике такси, а жипер будет радостно обсуждать, кто берет шампуры, кто бензопилу, и наконец, кто берет палатку, чтобы не было как в прошлый раз. Когда же разговор закончится, такси уже уедет, а жипер будет вспоминать, за каким чертом он вышел на улицу.

Кстати, не стоит подозревать жипера в корыстности и скаредности. При том же разводе с женой жипер вряд ли возьмет себе что-нибудь, кроме машины, мангала, бензопилы, цепей,си-би станции и смены белья на сутки. Остальное с огромной долей вероятности достанется бывшей супруге, возможно, уже не от первого брака.

Жипер вообще не корыстен. Картина «Жипер возит пассажиров за деньги» редка, увидеть ее практически невозможно. Картина же иная — «Жипер бесплатно выручает кого то, попавшего в затруднительное положение» — встречаема намного чаще. Кстати, в среде жиперов взаимовыручка сильна, как нигде. Сломавшийся Жип стоит на обочине с аварийными огнями недолго, максимум до тех пор, пока мимо не будет проезжать собрат-жипер. Далее же он едет на буксире, распевая веселые песни и поздравляя себя с удачным выбором машины. Слова «максимум до тех пор» не случайны. Жипер при поломке машины не грустит, лицо его светится радостью оттого, что ему опять будет чем похвастать. Видя такого довольного жизнью человека, его могут взять на буксир и другие люди, обычно водители буханок и ГАЗонов-шишиг, которые жиперам если и не родные братья, то уж двоюродные — точно. Радостное и счастливое состояние духа жипера обуславливает соответствующие…

…Поведение и манеры

Нельзя сказать, что жипер — идеально воспитанный человек. Идеально воспитанные люди не лазят в грязь по колено и не едят мясо руками. Подлинный жипер с трудом представляет, как можно не делать этого вообще, и не получать удовольствие от этого в частности. Идеально воспитанные люди знают, что даме при выходе из транспорта следует подавать руку. Настоящие жиперы в транспорте не ездят, для этого у них есть Жипа, и они не представляют, зачем им переться в такую даль к пассажирской двери, да и вообще, зачем им выходить из машины. Единственное исключение — если дама сломала ногу. Впрочем, если дама назовет обожаемую жипером машину ведром с гайками и просто ошибкой природы, он ей также поможет выйти из машины, и причем очень быстро.

Но ни в коем случае нельзя считать жипера неотесанным грубияном и невеждой. Жипер достаточно культурен, нередко имеет высшее образование, бывает, владеет иностранным языком, к старшим обращается на «вы» и держит вилку в левой руке, а нож в правой (если, конечно, он озаботился тем, чтобы взять вилку и нож в лес на пикник).

При езде жипер — сама вежливость. Никогда никого намеренно не подрезает, обгонам не препятствует, особенно если его собираются обогнать в ноябре на картофельном поле. Тут уж всякий владелец BMW Z3 может ему показать, что такое активное антикрыло и 18-дюймовыедиски с низкопрофильной резиной. Средний же палец жипер высовывает в окно только для того, чтобы оценить скорость и направление ветра. Ведь и ребенку известно, что у Жипа очень большая парусность, а соответствующего датчика в Жипах не предусмотрено для уменьшения веса конструкции. Еще раз повторимся: жипер на дороге крайне вежлив и предупредителен. Особенно по отношению к другому жиперу, но и к остальным он снисходителен: не его вина, что люди купили машину другой модели, возможно у них просто не было денег на Жип, или они были не в курсе, что такие машины выпускаются. Жипер улыбается, представляя себе, как вот этот господин на красном Dodge Viper везет восемь мешков картошки со своей дачи и уж вовсю его лицо озаряется улыбкой, когда он рисует в уме газету с заголовком «Москвич-2141 штурмует Гималаи».

Манеры жипера безукоризненны. Жипер обязательно назовет на «вы» не только пожилого человека, но и человека, смертельно его оскорбившего. В принципе, если вы не достигли пенсионного возраста, а жипер обратился к вам на «вы», это означает, что сейчас вы будете жестоко избиты, а потом вас переедут Жипом вдоль, поперек, и еще раз вдоль, но уже с заблокированным дифференциалом.

А потом жипер будет хвастать в курилке, как его машина переехала подлеца и не забуксовала и не сорвалась в занос, благодаря полному приводу. И лицо его будет счастливым и беспечным, в основном оттого, что он уже рисует себе, какие в конце недели его ждут…

…Отдых и развлечения

Нельзя сказать, что все развлечения жипера — это ползание по грязи и болотам. В конце концов, это не конечная цель поездки жипера на природу, как многие ошибочно полагают. Конечной целью такого мероприятия практически всегда является растопка мангала заготовленными при помощи бензопилы дровами, жарка шашлыка, употребление спиртных напитков (см. еда и напитки), пение песен, танцы (см. выше) и неторопливая беседа.

Если по уважительной причине жипер не смог выбраться в лес (а таковыми причинами могут считаться лишь лень и просып), он находит себе занятие по душе и в родном городе. Первой после пикника забавой у жипера считается поход на рынок запчастей. Кстати, вовсе не потому, что машина жипера чаще неисправна, чем исправна. Просто жипер любопытен, его живо интересуют последние модели кенгурятников и мухоотбойников, приятные мелочи вроде титановых саперных лопаток, укороченные глушители, и конечно, бензобаки повышенной емкости. О таких мечтает каждый жипер. В принципе, если жиперу лень отрываться от дивана, он может взять и на весь день предаться грезам хотя бы о том же бензобаке, а к вечеру постановит, что выходной прошел просто замечательно, и довольный ляжет спать.

Но и это — не единственный способ жипера организовать свой досуг. Если та же жена предложит жиперу съездить вместе к друзьям, в кино или к родителям, жипер радостно согласится. Во-первых, ему в радость еще раз показать жене и окружающим, как Жип здорово скачет через люки и бордюры, а потом он сможет либо рассказать друзьям и родителям о своей любимице (вполне возможно, что и жену, как любимицу, он тоже упомянет), либо в уютном полумраке кинотеатра помечтать о газовых амортизаторах «Rancho», без которых его машина не совсем хороша.

В будни жипер развлекается либо приближением траектории маршрута от дома до работы к идеально прямой линии, либо чтением конференции на авто.ру. Как правило, его развлекают вопросы, какой из ручек на раздатке отключается задний мост, почему на некоторых Жипах нет гидроусилителя руля и информация о том, что всякий Жип — это ржавый контейнер с болтами. Впрочем, на последнее жипер вежливо отвечает «Уважаемый, ВЫ ошибаетесь (+)», и практически всегда предлагает автору столь увлекательного сообщения встретиться в безлюдном месте, чтобы обсудить этот важный вопрос лично. Остальные жиперы всегда выражают готовность прибыть туда же, чтобы также присоединиться к обсуждению этой темы. Кстати, это тоже является формой отдыха жипера.

Еще жиперы в будни по четвергам имеют обыкновение встречаться в более-менееприспособленных для общения местах. Там они обсуждают свои машины, подвиги и демонстрируют свое блестящее…

…Чувство юмора

Большинство людей так или иначе обладает чувством юмора, но по особому чувству юмора жипера видно за версту. Жипер ироничен, не чурается и самоиронии, плоские шутки — не по нему. Шутки жипера хитрые, с подковыркой и колкостью. К сожалению, не все способны такие шутки оценить и часто понапрасну обижаются.

Излюбленная шутка жипера — это наобещать новичку, что при приеме в свое сообщество его вместе с машиной окунут в болото по самую крышу. Разумеется, ничего этого не происходит, но новичок пугается и приезжать на такой страшный обряд не хочет. Веселью жиперов нет предела.

Но полную же мощь чувство юмора включается, когда некто пытается объяснить жиперу, как правильно водить машину и вообще, как вести себя на дороге и вне ее. Жипер и так это знает лучше всех, учить его — только тратить время зря и выступать в роли объекта насмешек. Тут уж редкий жипер удержится от соблазна прокомментировать отчаянную попытку, вот только после этого учителя приходится собирать по кускам. Жиперы же будут покатываться со смеху еще неделю. Но при этом не будет высказано никаких слов, задевающих честь и достоинство смельчака. Ведь всем известно, что в общении жиперов отличает высочайшая…

…Культура

Широта взглядов жипера безгранична. Он может часами обсуждать быт и культуру народов разных стран (правда, не забыв в разговоре отметить, есть ли в этой стране любимые им машины и в каком количестве), будет долго разговаривать о кино и музыке (при этом жипер отметит, что, кстати, у Жванецкого украли Жип, а Ростропович первым получил новую серийную Ниву).

Жипер любит живопись. Его приводит в восторг картина «Утро в сосновом лесу». Он свято убежден, что картину писал жипер. Попробуйте возразить ему, он сразу же скажет, что художник Шишкин не мог притащить мольберт на себе в такую чащобу. А ведь ему еще надо было приволочь бензопилу, чтобы спилить сосну на переднем плане, и прятаться где-то от медведей. И что, скажите, выводы сами собой не напрашиваются?

Жиперы обожают Пушкина. Читая «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя», жипер приговаривает: «Батюшки, да ведь это жиповская погодка!», и глаза его загораются мечтательным светом. Он представляет себе, как было бы здорово покататься при таких метеоусловиях. Пушкина жипер вообще признает за своего. Удаль, азарт и веселый нрав Пушкина выдают в нем потенциального жипера с головой. Подлеца же Дантеса жипер считает в лучшем случае зубильщиком.

В современном искусстве предпочтения жиперов различны. Возьмем, к примеру, музыку. Жипер, конечно, не всеяден, дешевую однодневку ему не всучишь. В машине жипер предпочитает слушать что-нибудь бодренькое, тяжеленькое, но проверенное временем. Вкусы у различных жиперов расходятся, но общим является то, что под музыку, идущую из колонок, можно ехать быстро и с удовольствием.

Если жипер по ошибке вставил в магнитолу кассету с чем-нибудь расслабляющим, успокаивающим — смело поезжайте за ним следом. Вскоре вы сможете подобрать эту кассету на обочине и пополнить свою фонотеку. А жипер покатит дальше под нечто, звучащее в бешеном ритме и громыхая всеми имеющимися динамиками.

Куда же жипер так спешит? Естественно, туда, где его ждут разнообразные, но милые его сердцу…

…Еда и напитки

Сказать, что жипер всеяден, нельзя. У каждого найдутся какие-либо продукты и напитки, которые его не заставишь есть даже под дулом ружья. Но, поскольку мы собираемся в этом труде рассмотреть не индивидуальные особенности жиперов (это потребует значительно большего объема и не будет представлять никакого интереса), мы попробуем описать то, что любо всякому жиперу.

Итак, жипер любит мясо. Всякое. Предпочитает, конечно жареное на открытом огне, но, будучи человеком здравомыслящим не откажется и от любого другого. Такова уж жиперская природа. Если же жипер вдруг отказывается от куска вкусного, румяного, свежезажаренного, с лучком, со специями МЯСА, это может означать одно из двух: либо он уже наелся и больше не может, либо негодяи-доктора ему запретили. Жипер-вегетарианец — такая же нелепость, как, допустим, летающая корова.

И, разумеется, самое вкусное мясо — зажаренное на природе после нескольких часов езды по бездорожью в компании единомышленников. Спросите любого — он вам подтвердит, что вкуснее не готовят даже в знаменитом «Максиме». И рассмеется вам в лицо, если вы станете утверждать обратное.

Кроме мяса жиперы любят рыбу. Но обязательно — свежепойманную. Иначе бы зачем они в любую погоду с таким упорством ездили на рыбалку? Просто для приятного времяпрепровождения? Не может быть. Если вы не любите рыбу, вы не поедете за ней в тридцатиградусный мороз напрямик через весьма неровный замерзший танковый полигон и с виду ровное, но не замерзшее болото. Впрочем, если вы не жипер, то вряд ли вы вообще поедете в такие места, а захочется свежей рыбки — вы просто сходите и купите зеркального карпа в магазине.

Еще жиперы не могут жить без картошки. Предположим, вы не жипер. В чем вы станете мерить емкость багажника своей машины? В литрах, спортивных сумках, чемоданах: Но если вы — жипер, то на вопрос о емкости багажника вы и посреди ночи ответите, что в его Жип влезет 10 полновесных мешков этого чудесного корнеплода, а если постараться, то и все 15. Скажите, если вы не любите картошку, вы станете запасаться ей в таких количествах? Поверьте, жиперы не кидаются ей с балконов по прохожим и не затыкают выхлопные трубы всем машинам в своем и соседних дворах. Едят они ее, едят. И следует заметить, едят с аппетитом.

Закончив с основными продуктами питания, займемся напитками. Тут жипер — большой демократ, особенно, если он уже вылез из-за руля. Кстати говоря, сильно пьяный жипер за рулем — явление почти такое же редкостное, чем жипер-вегетарианец.

Зато уж как жипер добрался до спиртного — держитесь все! Он не алкоголик, боже упаси, но пока не расправится с запасами, успокоится вряд ли. Если почувствует, что не справляется, то позовет на помощь единомышленников, а те, как обычно, в помощи не откажут. Существует, конечно, вероятность, что коллеги-жиперы принесут с собой еще, но будьте спокойны, они одолеют и это. В крайнем случае — опять попросят о помощи. А благодаря тому, что жипер употребляет только качественные еду и напитки, он долго сохраняет свое богатырское...

...Здоровье

Этот раздел будет коротким. Жипер — не хлюпик. Обычно все, на что он может пожаловаться — это неважное зрение и утренняя головная боль. Не в традициях жипера жаловаться на свои болячки, впрочем, обычно жаловаться ему не на что. Слезные рассуждения о слабом сердце, никудышной печени и подозрительных шумах в легких — не для него. Это он смело оставляет владельцам других машин, дорогих и комфортабельных. Ему же хорошо и так.

Если же жипер и портит свое здоровье, то лишь курением и едой немытыми руками. Впрочем, в последнем случае жипер будет пр

Источник: http://azimyt4x4.org.ua/content/eti-strannye-zhipery