|
Анекдоты
| |
| Valerik | Дата: Четверг, 14.10.2010, 08:26 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней-маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
***************************************************************************************************** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
*****************************************************************************************************
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
***************************************************************************************************** - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
*****************************************************************************************************
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
***************************************************************************************************** Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
*****************************************************************************************************Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
http://lugansk4x4.ucoz.ru/forum/
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Четверг, 14.10.2010, 15:21 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
|
| |
| |
| Valerik | Дата: Суббота, 16.10.2010, 08:23 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| 
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
*****************************************************************************************************
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
*****************************************************************************************************
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
*****************************************************************************************************
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
http://lugansk4x4.ucoz.ru/forum/
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:45 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину. Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора. Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне. Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид. Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой. Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером. Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки! Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой! Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы! Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной. Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу. Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек. Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой. 
|
| |
| |
| Altex | Дата: Суббота, 16.10.2010, 20:29 | Сообщение # 5 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Valerik | Дата: Вторник, 19.10.2010, 11:13 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
********************************************************************************************************
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
********************************************************************************************************
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
http://lugansk4x4.ucoz.ru/forum/
|
| |
| |
| Повар | Дата: Пятница, 03.02.2012, 23:35 | Сообщение # 7 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Quote (Valerik) - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.... мой моб. 096 294 14 21, 095 651 24 20
|
| |
| |
| Doc | Дата: Среда, 07.03.2012, 01:17 | Сообщение # 8 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Статус: Offline
| Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
********
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
Так вы двигатель-то выключите!Добавлено (05.03.2012, 22:21)
---------------------------------------------
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один "Мерседес".
- Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по гамну кататься.... Добавлено (06.03.2012, 00:05)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка... Только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - пИсать стоя...
Услышав это, Адам начал топать ногами, биться головой об деревья и кричать, что он очень хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал, и т.д. Ева решила ему уступить.
Адам радостный начал бегать по саду, прыгать, кричать и ссать на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева с Богом смотрели на это безумие... И тут Ева спрашивает:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Добавлено (06.03.2012, 00:12)
---------------------------------------------
Опрос майл ру
Какого автомобиля не хватает в модельном ряду АвтоВАЗа?
кроссовер 31%
купе 3%
родстер 2%
кабриолет 6%
другой вариант 4%
всего хватает, хватит уже 53% Добавлено (06.03.2012, 00:29)
---------------------------------------------
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Добавлено (07.03.2012, 01:17)
---------------------------------------------
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:-Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? -Можно, сынок.А вот если охотника?-Можно и даже нужно.-А если джипера-Нельзя, сынок.-Но почему, папа?-Потому, сынок, что от джиперского мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!
Езжу там, где волки срать боятся!
|
| |
| |
| Повар | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 21:24 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Путин ночью встает с постели, подходит к холодильнику, открывает а там холдец дрожит... Путин его успокаевает: "Не бзди, я за сметаной!" Добавлено (01.04.2012, 21:24)
---------------------------------------------
на дворе 2032 год - сидят в кабинете Путин и Медведев (кабинет уже совмещённый). Путин спрашивает: "Дима, а кто из нас сейчас президент, а кто премьер- министр?", Медведев отвечает: "Да я уже сам запутался, не помню!". Выбегает в приёмную, посмотрел на табличку -"Премьер Росийской Федерации Медведев Д.А".Заходит назад в кабинет говорит Путину : "Оказывается сейчас я премьер-министр, а вы соответственно президент..." Путин, обрадованно : "Ага тогда тебе идти за пивом!!!"
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.... мой моб. 096 294 14 21, 095 651 24 20
Сообщение отредактировал Повар - Воскресенье, 01.04.2012, 21:14 |
| |
| |
| Skill | Дата: Суббота, 07.07.2012, 16:25 | Сообщение # 10 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Гаишник останавливает деда на телеге! Дед,чего везешь? Да молоко кокосовое! Та ладно! От куда в селе кокосовое молоко? Да я тебе говорю,кокосовое! А ну,дай попробовать! Тот черпает кружку! Вкусное молоко! Ну ладно дед,езжай! Но Кокос! !! Добавлено (07.07.2012, 16:25)
---------------------------------------------
У джипера спрашиваю:какие дороги предпочитаете? А Что такое дороги!
|
| |
| |
| TURIST | Дата: Среда, 26.09.2012, 23:42 | Сообщение # 11 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Статус: Offline
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Если есть колеса - дорога не кончается.
Если есть ж..па - с ней что-то приключается...
|
| |
| |
| Doc | Дата: Вторник, 16.10.2012, 20:13 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Статус: Offline
| Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"Добавлено (11.10.2012, 22:50)
---------------------------------------------
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Ниссана!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Ниссан Кашкай
-Какой Ниссан Кашкай?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! Добавлено (11.10.2012, 22:58)
---------------------------------------------
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну, гвозди, проволока. Добавлено (11.10.2012, 23:06)
---------------------------------------------
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Добавлено (11.10.2012, 23:36)
---------------------------------------------
В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ) Добавлено (12.10.2012, 09:54)
---------------------------------------------
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала! Добавлено (16.10.2012, 20:09)
---------------------------------------------
Наконец террористическое движение "КАМАЗ"
объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".  Добавлено (16.10.2012, 20:13)
---------------------------------------------
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. 
Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!
Езжу там, где волки срать боятся!
|
| |
| |
| Doc | Дата: Среда, 18.09.2013, 11:09 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Статус: Offline
|  Добавлено (20.10.2012, 21:03)
---------------------------------------------
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть... Добавлено (18.09.2013, 11:09)
---------------------------------------------
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- В декрет ушел.
- Опасно у вас тут.
(Вопрос - как часто меняются сотрудники кое у кого?) 
Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!
Езжу там, где волки срать боятся!
|
| |
| |
| Doc | Дата: Суббота, 26.10.2013, 10:45 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Статус: Offline
| Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!
Езжу там, где волки срать боятся!
|
| |
| |
| Doc | Дата: Суббота, 26.10.2013, 11:03 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Статус: Offline
| ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Украине.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Когда-то Мы Умели Летать. Мы просто это забыли...Но мы вспомним...обязательно вспомним!
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу!!!
Езжу там, где волки срать боятся!
|
| |
| |
|
