Робяты дают!Добавлено (06.03.2012, 19:33)
---------------------------------------------
Внедорожный словарь
АБОРИГЕН - местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. <жип>);
АЛГА - вперед! (разворот и алга - назад!);
АСФАЛЬТ - любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ - все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА - сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. <чучувара>);
БЕЗДОРОЖЬЕ - джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК - (см. <джипер>, или <жип>);
ВОДИТЕЛЬ - член экипажа (см. <экипаж>), который кроме стакана с допингом (см. <допинг>) умет еще держать и руль;
ГАИШНИК - хороший человек в форме;
ГАИШНИК - враг; не путать с гАишником (см. <гАишник>)
ГРОХОТУЛЬКИ - <кириешки>;
ДЕВОЧКА - трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП - автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. <жип>)
ДЖИПЕР - больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ - нехороший человек, он же лобочёс (см. <лобочёс>);
ДЖИПЕРДУН - бывший джипер (см. <джипер>), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ - начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. <джипер>), или джипердуна (см. <джипердун>); как правило - владелец паркетника (см. <паркетник>), или пассажир (см. <пассажир>);
ДОПИНГ - водка;
ДРОВОЛЕТ - старый жип (см. <жип>);
ЖИП - настоящий джип;
ЖИР - <засадное> место;
КАРАМБА - Ура!;
КЛЮВ - передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА - жип (см. <жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ - место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС - лишний среди джиперов (см. <джипер>) человек;
ЛЕКАРСТВО - пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ - дорога;
МОНСТРОСТРОЙ - переходный период, перерождение джипа (см. <джип>) в жип (см. <жип>);
НАЛЕВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, <направо>; happy
НАПРАВЛЕНИЕ - (см. <внедорожье>);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, <налево>; happy
ПАМПАСЫ - место разведения и проживания джиперов (см. <джипер>);
ПАМПЕРСЫ - джиперы (см. <джипер>) не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. <допинг>);
ПАРКЕТНИК - (см. <джип>);
ПАССАЖИР - переходное состояние человека от балласта (см. <балласт>) к штурману (см. <штурман>);
ПЕПИЛАЦ - (см. <жип>);
ПОЛУНДРА - внимание!, ..от винта, :пошел на:от чего либо.;
ПОМИДОРЫ - место на теле жипа (см. <жип>), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя; happy
ПРОКЛАДКА - человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. <штурман>), он же водитель (см <водитель>);
ПРОХОДИМЕЦ - (см. <джипер>, или <жип>);
РАСКОЛБАС - поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР - враг;
САБЛЕЗУБЫЙ - стопроцентно-упакованный жип (см. <жип>);
СЕЗОН - лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ - (др. траки) специальные приспособы под <тапочки> (см. <тапочки>) для тех, кто считает, что помидоры (см. <помидоры>) ни есть предел; happy
СЕСТРА - лебедка;
СИСЬКИ - живописное место;
СПОНСОР - хороший человек;
СРАЛЬНИК - кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА - маленький жип (см. <жип>); happy
ТАПОЧКИ - авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ - неупакованный джип (см. <джип>);
ТРОС - связующая нить между жипом (см. <жип>) и джипом (см. <джип>);
ФУТШТОК - тело, которое стоит посреди реки для обозначения <засадного> места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. <балласт>); happy
ХАЙ-ДЖЕК - (др. <рейка>) внедорожный домкрат;
ХИЩНИК - (см. <саблезубый>);
ЧУЧУВАРА - см. <жир>;
ШАКЛ - (др. - скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется; happy
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) - самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. <пепилац>);
ШТУРМАН - член экипажа (см. <экипаж>), который всегда не прав; happy
ЭВАКУАТОР - спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. <джипер>) со стажем;
ЭКИПАЖ - два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. <джипер>) люди;
ЭНДУРО - (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ - друг;
ЯКОРЬ - джип (см. <джип>) в пампасах (см. <пампасы>)
www.saransk4x4.info/index.htm
Добавлено (06.03.2012, 19:35)
---------------------------------------------
Законы Мерфи для джиперов
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
(С) Леонид Миндель
Добавлено (06.03.2012, 19:38)
---------------------------------------------
Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:
1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока happy
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS happy
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь happy
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера happy
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг… happy
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если…. happy
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида happy
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет happy
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр happy
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР happy
…и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых…
Добавлено (06.03.2012, 22:25)
---------------------------------------------
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
МУЖИКИ!!! Тут реально РЖАЛ до слез!!! 
Добавлено (06.03.2012, 22:31)
---------------------------------------------
Дочитываю по ссылке! Не могу, сползаю под стол от смеха!
Добавлено (06.03.2012, 23:24)
---------------------------------------------
Только дочитайте!
Полный позитив!
Добавлено (06.03.2012, 23:47)
---------------------------------------------
Это ссылка нашлась на одном из джиперских форумах в разделе джиперы шутят
Добавлено (07.03.2012, 00:08)
---------------------------------------------
Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,
Потом на пробу «Йокогама»
Проставки, лифт, обрезка арок,
Хайджек с лебедкою в подарок
Заварка трещин, спальник, кружка,
Знакомство с Главным, покатушка,
Щелчки в гранате, скрип корзины,
И вой в салоне от резины
Работа, вечер, сервис, муки,
С утра объява в «Из рук в руки»
Содрать наклейки, «торг уместен»,
Не жрёт, «Лукойл», штука двести
Обвес, подсветка, «Кама – флама»,
Впридачу также «Йокогама»,
Без говен, люкс, на дачу – с дачи
Всё, до свидания, удачи
Потом добавить, ноги в руки,
Форева, рулит «Из рук в руки»!
И однозначно на военных,
И на колесах здоровенных
Рессоры, рама, в грязь не жалко,
Но правда, светит капиталка
А может быть, добавить больше
И взять с «Андорией» из Польши?
Поразмышлять неторопливо,
Через неделю купить «Ниву»
Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,
Вкорячить ту же «Йокогаму»,
А дальше легче, всё знакомо
Проставки, варка лонжеронов
Защита, пары от «копейки»,
Палатка, спальник, телогрейка,
Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,
Раздатка, «солекс», покатушки
Обрывка тяг, разбит редуктор,
Домой на галстуке под утро
Гараж, замена, переборка
Убрать наклейки, полировка
Сменить резину, вымыть руки…
Форева, рулит «Из рук в руки»!
(сперто) )
Добавлено (07.03.2012, 00:18)
---------------------------------------------
Вот еще прикольчик
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Почитайте на досуге.
Добавлено (07.03.2012, 00:40)
---------------------------------------------
Да тут скопление народа сейчас! 
Добавлено (07.03.2012, 00:43)
---------------------------------------------
Как разобраться в сложной иерархии современных внедорожников? Точка зрения бывалого джипера (с)
У вас есть друзья-джиперы? Нет? Ну так вам везет. А у меня их цельный клуб, этих друзей. И не придумали они ничего более умного, чем подарить мне на день рождения собаку… Ну подарили и подарили, не убивать же их. Теперь-то что делать? Надо как-то жить дальше. Назвал псину незатейливым внедорожным именем Кевлар и начал понемногу вспоминать, каково это — быть собачником. И вот как-то на прогулке я обратил внимание на традиционный собачий ритуал знакомства. Ну, вы знаете: сначала замереть и смотреть друг на друга, потом осторожно подойти и понюхать в районе хвоста, а дальше сразу либо играть, либо разбежаться, либо драться. То есть собачки мгновенно понимают, кто что из себя представляет. И тут меня торкнуло: а ведь у джиперов вот совершенно такая же фигня. Встретил внедорожник в потоке, бросил взгляд мельком, и сразу все понятно — то ли мимо проехать, то ли посигналить, то ли опустить стекло и махать руками — мол, мы с тобой одной крови. Вот по этим отличительным признакам и решил я разделить внедорожники на классы.
Безликий «слик»
История покупки внедорожника легко укладывается в одну фразу — «надоело на маленьких машинах ездить, вот и взял большую». Представления о том, что там за ручки (или кнопки) с циферками 4L 2H, не имеем никакого, да оно и не надо, на бордюр у подъезда и так заскакивает.
Отличительные черты: шоссейная резина, «мухобойка» на капоте, до икоты скучная комплектация. Владельцы очень любят сигналить проезжающим мимо трофистам, тем самым как бы говоря: «Мы вместе!», чем вызывают у трофистов сочувствующие улыбки.
Данный класс наиболее многочисленный, эти машины можно встретить на стоянке у дома или офиса, на грунтовой дорожке к пруду, у забора дачи. Изредка после дождя такую машину можно увидеть на внезапно раскисшем лесном проселке: внутри наспех одетая растерянная девушка, а около машины мужик в костюме, вымазанном грязью, в руках — шнурок из магазина «автозапчасти» под названием «стропа буксировочная — 3 тонны», и на ваш подготовленный внедорожник он смотрит глазами, полными обожания и затаенной надежды. В общем, с этим классом все понятно. Да и хватит об обыденном. Неинтересная тема.
Реальный джип
Вот тут все круче. Внедорожник покупался не просто так. А потому, что «реальный чел» должен ездить на «настоящей пацанской тачиле». В свете чего один внедорожник плюс сумка с деньгами и минус абсолютное непонимание, как надо, дает в результате массу поводов поржать.
Обычно это выглядит так. Низкопрофильные летние шины на тонколучевых литых дисках, тонировано все, включая фары и боковые зеркала заднего вида. Снаружи навешана куча хромированного железа, стилизованного под бампера и пороги, вся эта красота свисает до самой земли и весело скрежещет при переезде через «лежачий полицейский», после этого из салона выскакивает бледный хозяин и начинает ползать на карачках вокруг машины в поисках царапин.
На бампере и крыше стоит куча дополнительных фар в красивых ни разу не снимавшихся чехольчиках. Изнутри и снаружи машина вычищена и отполирована до зеркального блеска.
Представителей этого класса обычно можно встретить только в городе. За город они выезжать не любят, там дорога пыльная.
Добавлено (07.03.2012, 00:44)
---------------------------------------------
Шашлыкомобиль
Машина совершенно стандартная, но наклейки на бортах имеются. Правда, обычно эти наклейки либо куплены в автомагазине в отделе для дальнобойщиков, либо получены на мощных спортивных мероприятиях уровня кубка водокачки и первенства второго подъезда. Но владельцы очень этими наклейками гордятся, и нередко можно встретить на дороге совершенно грязную машину, у которой на борту имеется отчищенная от грязи наклейка. Основными спортивными достижениями обладателей автомобилей данного класса являются посещение лагеря внедорожного соревнования, жарка шашлыка и рассказ правдивых историй о том, как они проезжали там, «где котлеты лебедились».
Главным же внедорожным приключением для таких автомобилей обычно является возвращение из лагеря соревнования обратно на асфальт по разбитой участниками дороге. Машины данной группы потенциально находятся в зоне риска и со временем могут быть насильственно переведены в категорию «трофимобиль», правда, до обрезания дело доходит редко, а вот быть задранными и обутыми в «лапти» — это запросто.
Понтомобиль
Не путать с реальным джипом и трофимобилем. Большие колеса, безумный бодилифт, мягкая либо отсутствующая крыша. Полированные борта, кожаный салон, мощная акустическая система. Машина хоть и похожа на трофимобиль, но на бездорожье не эксплуатируется. Главное и зачастую единственное предназначение данного аппарата — стоять на пляже, создавая тень для ящика пива.
Автомобиль этого класса обычно можно встретить только летом либо у озера, либо несущимся по улице города и исторгающим из себя жуткое количество децибелов до дрожи пафосной музыки, с салоном, набитым под завязку наиболее юными представителями автолюбителей обоего пола со счастливыми изрешеченными пубертатной шрапнелью лицами.
Встретив такую машину в потоке, не стоит к ней приближаться, лучше держаться на расстоянии нескольких автомобилей, потому что следующий маневр водителя неизвестен даже ему самому. Шансов дорасти до трофимобиля мало, со временем превращается в ржавое ведро с гайками и доживает свой век под навесом на даче.
Рыболовно-охотничья
Имеются силовой обвес, лебедка и грязевые колеса. Борта машины девственно чисты — ни одной наклейки, но изрядно поцарапаны ветками. На крыше — здоровенный люк. Заднее сидение снято. Салон машины перманентно пахнет пролитым пивом и мертвыми зверюшками. В остальном машина совершенно безликая и редко любимая. Так, рабочая лошадка, народ на лабазы забросить и обратно с «долбаниной» вывезти.
В городе автомобиль встречается редко, обычное место дислокации — охотбаза либо стоянка.
Добавлено (07.03.2012, 00:44)
---------------------------------------------
Трофимобиль
Вот мы и добрались пусть и не до самого многочисленного класса, но наиболее плотно встречающегося среди читателей данного журнала.
Марка автомобиля любая, возраст любой, степень подготовки любая. Что же объединяет эти машины? А то, что им всем одинаково не повезло с владельцами… Хозяева автомобилей этого класса любят ездить по бездорожью. Поэтому машина мятая, исцарапанная и постоянно грязная изнутри. На кузове присутствуют наклейки с огромного количества мероприятий, наклеенные внахлест друг на друга. Бампера либо силовые, либо оторванные, лебедка либо есть, либо нет, либо есть, но сгорела. К красивой некогда торпеде над панелью приборов саморезами прикручен кронштейн для навигатора. В багажнике жуткий бардак, потому что с собой возится все, что может понадобиться: от инструментов до запасной раздаточной коробки, но от непрерывной тряски все перемешалось до состояния однородной массы, и проще купить новое, чем найти что-либо в этом багажнике. Сверху лежат только буксировочный трос, корозащита, шаклы, перчатки и бензопила, потому что ими часто пользуются, а также аптечка и огнетушитель, потому что ими не пользуются вовсе, но постоянно показывают техкомиссарам или дают друзьям, чтобы те показали.
Оптические элементы фар всегда свежезамененные и уже полопавшиеся, все узлы и агрегаты автомобиля делятся на недавно поменянные и требующие замены в скором времени. На дорогах общего пользования встречаются так же часто, как и вне оных. В потоке приветствуют друг друга веселыми короткими звуковыми сигналами и «аварийкой». Манеру езды на асфальте имеют спокойную, на бездорожье — разную. С энтузиазмом принимают участие в выковыривании недоприводов из кюветов и грязьки. Жизнь автомобилей данного класса хоть и короткая, но весьма бурная.
Спорткар
От трофимобиля его может отличить лишь наметанный глаз опытного джипера. И мятоцарапанный кузов, и наклейки, и лебедки — все то же самое. Но общая концепция иная. Главная идея спорткара — максимум функциональности при минимуме веса. Поэтому тяжелые бампера, защиты всего на свете и экспедиционные багажники отсутствуют. Зато наличествуют каркас безопасности и куча дополнительных тумблеров на панели приборов (в роли которой обычно выступает лист алюминия с укрепленными на нем приборами).
Машины данного класса встретить на улицах практически невозможно. Не ездят они по улицам. Обычный маршрут следования: ремзона — базовый лагерь — закрытый парк — трасса — финиш — ремзона. Иногда маршрут корректируется: вслед за трассой сразу наступает ремзона без посещения финиша, но это уже зависит от таланта и удачливости экипажа.
Что до срока жизни спорткара… Скажу лишь, что эти аппараты обычно строятся дольше, чем эксплуатируются. Потому что, как это ни печально, спорткар морально устаревает примерно через пятнадцать минут после окончания строительства. Так что спортсмены редко ездят на одной и той же машине больше двух сезонов.
Добавлено (07.03.2012, 00:44)
---------------------------------------------
Котлета
И «на сладкое» я расскажу вам о прототипах. Это такие машины, которые и машинами-то никогда не были. Кузова нет, кондиционера с магнитолой тоже. Есть сложная инженерная конструкция из труб, называемая пространственной рамой, внутри два сиденья, к ним с разных сторон прилеплены мотор, трансмиссия, мосты и запаска. Все. Едет эта штука везде. Точнее, она либо проезжает, либо тонет с концами. Третьего не дано. Хотя нет, есть третий вариант: иногда котлеты сходят с дистанции, изодрав в мелкие лоскутки свои огромные колеса.
В городе не встречается, по трассе катается верхом на эвакуаторе. В лесу тоже не встречается, потому что туда, где катаются котлеты, пешком не дойти и на нормальной машине не доехать. Поэтому встретить котлету нигде, кроме как в базовом лагере, практически невозможно.
Правда, способ увидеть котлету в ее естественной среде обитания все же есть. Его придумали организаторы соревнований специально для журналистов. Котлеты выманивают из болота на хорошо просматриваемое и освещенное пространство с многобалльными контрольными точками. И в оговоренное время деревья на окраине болота раздвигаются, и между ними протискиваются алюминиевые коробочки на колесах, обмотанные тиной и торфяным ковром. Журналисты тут же начинают щелкать затворами фотоаппаратов, и благодаря этим редким кадрам мы, простые обыватели, иногда имеем возможность лицезреть в журналах фотографии этих редких, но очень занятных автомобилей. Сколько живут котлеты, никто не знает, потому что они мигрируют по спортивным командам, периодически появляясь на соревнованиях разного уровня в различных городах и (иногда) странах.
Безусловно, перечисленные выше классы есть некая выжимка из всего того многообразия внедорожников, коими набиты наши дворы и улицы, и не всегда машина точно попадает в тот или иной класс, но, имея некоторую наблюдательность и смекалку, разобраться в том, кто стоит рядом с тобой в пробке, все же можно.
Наклеечная геральдика
Ну, с классификацией автомобилей болееменее разобрались. Теперь хочется поподробнее остановиться на вторичных внедорожных признаках. А именно — наклейках.
На всех без исключения внедорожных соревнованиях машинам присваиваются стартовые номера, кои и налепляются на борта внедорожника. Также есть клубные наклейки, говорящие о принадлежности автомобиля к тому или иному внедорожному клубу. Ни качество полиграфии, ни дизайн наклеек, ни их количество ничего не скажут вам о серьезности соревнований, в которых участвовала машина. Поэтому проведем некий ликбез.
Если среди прочего на бортовых наклейках мелькают аббревиатуры WAT, ЧР или КР, слова «Карелия», «Ладога», Partisan или «Распутица», значит, рядом с вами стоит боевой аппарат, побывавший по ту сторону кувшинок и лилий.
На всевозможные же КолбасOFF, Поми– дорOFF, «Трактористы» или «пятый ежегодный» смотреть с придыханием не стоит, обычно это просто приуроченное к определенной дате поедание шашлыка, совмещенное с вымазыванием колес тонким слоем глины.
Кстати, большое количество наклеек внахлест также свидетельствует о том, что машина в серьезных соревнованиях не участвовала, потому как на любом статусном мероприятии для того, чтобы пройти техническую комиссию, старые наклейки приходится с машины отдирать.
P.S. На этом месте я хотел поставить точку. Но, перечитав текст, подумал: классы, наклейки…
Да какая разница, на чем ездишь ты или стоящий рядом с тобой в пробке? Если он приветливо посигналил тебе, махнул рукой, да попросту улыбнулся, поприветствуй его в ответ и тоже улыбнись. Ведь не важно, какие мы снаружи, гораздо ценнее, что у нас в душе. А при всем разнообразии автомобилей и направлений их применения с уверенностью могу сказать: джиперы — народ приветливый и добродушный. А если кто будет настаивать на обратном, не верьте ему, он просто классы перепутал.
текст: Леня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
стырено с www.off-road-drive.ru
Добавлено (07.03.2012, 00:47)
---------------------------------------------
АУ! Модераторы! Почему нельзя добавлять нормальный текст?
А только короткие! 
Добавлено (07.03.2012, 01:42)
---------------------------------------------
Содрано сДонецкого форума
Существует признанная классификация джиперов по Немодному, http://www.prox4x4.com/forum/viewtopic.php?p=4273#4273
которая делит их на классы, я выделил новый класс и разбил на виды.
основные виды джиперов:
Джипер коллективный и джипер свободный.
Джипер коллективный. Один из лучших видов джиперов, тот, на ком держится вся джиперская братия, как кирпичная стена состоит из цемента и кирпича, так все движение держится на этих людях. В основной массе они дружелюбны, любят хорошую компанию, костер, дружескую атмосферу и обязательно спиртное. Они всегда придут на помощь не потому, что так положенно, а по зову сердца, будут искренни в своей тусовке и меньше всего их будет волновать сколько бабок ты вгатил в тюнинх своего пепелаца. Результат соревнованя интересен, но при проигрыше не сильно расстраиваются, хотя участвуют с большим удовольствием. Главное быть в кругу "своих" проникаясь атмосферой оффроуд вольницы. Джипер коллективный может в большом коллективе образовывать маленькие объединения по интересам.
в этот вид попадают Новички, Сосисочные джиперы, Бывалые, Штурман по жизни, Вечный чинитель, Строитель маньячный, Джипер сильно пьющий.
Не обязательно чтобы у индивидума присутствовали все вышеперечисленные качества, о в своей основе присутствыует большинство.
Джипер свободный отличается от коллективного тем, что в его понятии весь мир крутится вокруг него, а он, соответственно, своей луноликой фигурой осчастливливает любое мероприятие, тем самым расставляя критерии о его какчестве(мероприятия), будь то соревнования, тусовка, фестиваль или экспедиция. В большинстве случаев он не ошибается, кроме тех ситуаций, когда это все-таки происходит. В таких ситуациях он все равно сохраняет достоинство и не подает виду своей миной. Главное для него выдержать марку и находится в центре вселенной, потому как выпав из центра он попадет к тем, низшим, о которых он судит и судить будут его, а это бремя он вынести не может.
Численность их невелика, они являются эдакими барометрами джиперской среды, если на мероприятии их много, значит оно удалось!
Вид этот не очень приятен в общении, но безвреден, если не обращать внимаение на напыщенность.
Есть еще очень малочисленный подвид. Джипер-мутировавший или мутант.
Этот проникает в джиперскую среду под видом бывалого, хорошо маскируется, в любой тусовке пытается устанавливать свои правила, давать ценные указания, критиковать, имеет напыщенный вид, говорит заумно казенными фразами. Имеет внедорожник, обычно это древние убитые УАЗ или Нива, на бездорожье всегда терпит фиаско т.к. бороться с трудностями нелегкой оффроуд жизни не любит, другим помогает вынужденно, только для поддержания своего амплуа. Основная его цель, быть популярным за счет других, быть в центре внимания людей, потому что только так он может побороть психологические травмы и комплексы детства известные ему одному. Производит большое впечатление на Новичков, образуя из наиболее подверженных чужому влиянию свой круг вассалов, готовых слепо выполнять его указания. Создает некое подобие секты. В конце-концов исчезает из любой раскусившей его тусовки со скандалом. Бывает бит, но редко ведь настоящие джиперы добрые существа, если только они не голодны.
Мутирует этот вид при определенных обстоятельствах из Виртуальных джиперов и неудавшихся Спортсменов. Неправильный джипер, и не джипер вовсе.
POMAH (ProXодимец) вне форума
